Humor

Ratzinger













Wie alt ist die Ratte in Menschenjahren ?

Rattenalter in Monaten	Rattenalter in Jahren	Rattenalter in Menschen-Jahren
1, 5 Monate (Pubertät)	0,125 Jahre	12,5 Jahre (Pubertät)
6 Monate (soziale Reife)	0,5 Jahre	18 Jahre (soziale Reife)
12 Monate	1 Jahr	30 Jahre
18 Monate	1,5 Jahre	45 Jahre
24 Monate	2 Jahre	60 Jahre
30 Monate	2,5 Jahre	75 Jahre
36 Monate	3 Jahre	90 Jahre
42 Monate	3,5 Jahre	105 Jahre
45 Monate	3,75 Jahre	113 Jahre
48 Monate	4 Jahre	120 Jahre

Quiz: Ratte oder Maus ?

	Woher wissen Sie das Ihr Rattenboy die Pubertät erreicht hat?
Sie finden beim Säubbern seines Käfigs jede Menge zerkaute Kopien von "Playrat". Er hat alle seine gesunden Leckereien aufgegeben und bevorzugt Joghurt-Drops und Cola. Er fordert eine abschliessbare Tür an seiner Toilette. 555-HOTRATS ist in ihrem Handy mit einer Kurzwahlnummer gespeichert. Sie entdecken, dass er auf Ihrem Führerschein ein Foto von sich eingeklebt hat, so dass er Eintritt in Clubs erhält. Er pinkelt überall im ganzen Haus herum ohne Verlegenheit.

Ratten Eigentumsgesetze

Wenn ich es mag, gehört es mir. Wenn ich es angepinkelt habe gehört es mir. Wenn ich es Dir wegnehmen kann gehört es mir. Wenn ich es vorher einmal hatte gehört es mir. Wenn Du etwas grösseres hast gehört es mir. Wenn ich etwas zerkaut habe gehören alle Teile mir. Wenn es in meiner Nähe ist gehört es mir. Wenn ich es zuerst gesehen habe gehört es mir. Wenn Du mit etwas spielst und es ablegst gehört es automatisch mir. Wenn es kaputt ist oder schlecht schmeckt gehört es Dir.

Die Versprechen einer bösen Ratte

Es ist nicht "cool" Ratten zu verhauen, die kleiner sind als ich. Es ist nicht nötig, den anderen etwas zu klauen, wenn ich das Gleiche auch bekommen habe Ich werde auf dem Sofa keine "Rosinen" für ahnungslose Menschen hinterlassen. Töpfe sind für den Anbau von Pflanzen und nicht um darin zu buddeln. Menschliche Kleidung hat keinen Nährwert. Auf elektrischen Kabeln herumkauen ist nicht lustig, auch wenn es bei meinem Mensch begeisterte Reaktionen auslöst. Auf die Fernbedienung zu pinkeln bedeutet nicht, dass ich das Programm auswählen darf und auch nicht, das mein Mensch den Fernseher ausschaltet um mit mir zu spielen. Ich werde keinen Bergbau in den Matratzen meiner Menschen betreiben. Statt auf sein geliebtes altes T-Shirt auf sein neues, frisch gebügeltes Hemd, zu pinkeln wird meinen Menschen nicht erfreuen. Meinen Hintern in der Öffentlichkeit zu lecken schickt sich nicht. Ich werde in meinem Käfig kein gestelltes Massaker inszenieren mit roten Lebensmitteln. Ich werde nicht jedesmal ein Versteckspiel anfangen, wenn mein Mensch mich wieder in meinen Käfig setzen will. Wenn die Papierschnipsel zum Essen gedacht wären, würden sie in meinem Futternapf liegen und nicht in meiner Toilette. Ich werde mir nicht den Spass erlauben, mein Versorger in den Hintern zu beissen wenn er auf dem Bauch liegt. Ich werde nicht in mein Trinkwasser pinkeln, es schmeckt dadurch nicht besser. Wenn mein Mensch mich aus dem Käfig lässt, nachdem er auf dem Computer einen 100-seitigen Bericht geschrieben hat, werde ich darauf verzichten, zu erforschen wozu die Delete Taste da ist. Durchbeissen der Gitterstäbe meines Käfigs wird meinen Menschen nicht erfreuen. Wenn das Abendessen serviert wird, werde ich mich unter Kontrolle halten und in vernünftiger Weise mit meinen Versorgern teilen. Ich werde meine Beschäftigungen während der Nacht in respektvoller Stille abhalten. Wenn ich noch nicht zurück in meinen Käfig will, werde ich mich nicht unter unbeweglichen schweren Möbeln verstecken. Ich will meinen Menschen nicht bis zum Herzinfarkt erschrecken indem ich stocksteif mit offenen Augen schlafe. Ich bin nicht qualifiziert an meinen Menschen eine Maniküre, Pedicüre, Ohrenreinigung, Nasenreinigung oder eine zahnärztliche Untersuchung vorzunehmen. Die Zeitungen die in meinem Käfig liegen müssen nicht in kleine Stücke gerissen und aus dem Käfig geworfen werden. Ich werde nicht auf die Zeitung pinkeln, die mein Mensch liest, auch wenn es "Yellow Press" ist. Wenn meine Menschen so nett sind und mir eine Hängematte basteln, werde ich nicht hineinpinkeln, puupsen, darin Lebensmittel essen die abfärben oder sechs Löcher hineinfressen. Ich werde keine Sofas aushöhlen. Ich werde nicht schreien wie am Spiess, wenn mein Mensch versucht mir eine Medizin zu geben und ich werde sie nachher auch nicht ausspucken. Verbände haben einen bestimmen Zweck und dürfen nicht ohne Erlaubnis entfernt werden. Ich werde nicht auf den Käfig der männlichen Ratten sitzen wenn ich in der Hitze bin und mit den Ohren wackeln um sie verrückt zu machen. Ich werde meine Jungen nicht dazu erziehen so böse zu sein, wie ich es bin. Ich werde nicht in den Drucker, Scanner oder Reisswolf klettern, vor allem wenn diese eingeschaltet sind. Dies gilt auch für die Waschmaschine, den Wäschetrockner, die Mikrowelle, den Kühlschrank und den Geschirrspüler. Ich werde nicht in die Kaffeetasse meines Menschen hineinspringen und dann überall Kaffee-Fussabrücke hinterlassen. Mein Essen ist das in meinem Napf und nicht das auf dem Teller meines Menschen. Wenn der Hund mich anbellt und seine Nase an meinen Käfig hält, werde ich mich nicht auf seine Ebene herablassen und ihn beissen. Schliesslich ist er nur ein grosses dummes Tier das es nicht besser weiss. Meine Menschen anzuspringen ist kein akzeptables Ventil für sexuelle Frustration. Kleine Löcher in Decken, Handtücher, Kleidung, Bettdecken etc. zu fressen als spezielle Verzierung wird nicht geschätzt. Zehen in Socken sind kein Spielzeug. Ich werde alle Teile von meinen frischen Lebensmitteln verspeisen anstatt sie im ganzen Käfig zu verteilen. Ich werde den Ziegelstein in meinem Käfig dazu nutzen, um meine Krallen stumpf zu halten und nicht um sie daran präzise zu schärfen. In die Shirts meiner Menschen hineinzukriechen und sie zu kratzen nur um sie kreischen zu hören ist kein akzeptables Spiel. Freilandhaltung ist ein Privileg, nicht ein Recht. Betteln um ein weiteres "Goodie" nachdem ich das erste versteckt habe, kann meinen Menschen nicht täuschen. Bei einem Tierarztbesuch werde ich mich anständig benehmen. Es ist ratsam nicht an den Haken der Hängematte zu kauen während man darin liegt. Joghurt-Drops sind kleine gelegentliche "Goodies", ich werde also nicht 24 Stunden am Tag darum betteln. Wenn ich mit meinem Menschen Werbearbeit betreibe, werde ich ihn nicht anpinkeln, seine Kleidung anfressen, poopsen, peinliche Körperteile beschnüffeln, ihn kratzen oder Ähnliches tun um die Menschen die daran interessiert sind Ratten zu haben davon abzuhalten. Alles was ich in meine Hände bekomme, werde ich nur an Orten verstecken, die für meine Menschen bekannt und zugänglich sind. Es ist nicht höflich Essen aus dem Mund meiner Menschen zu stehlen. Ich werde jedesmal wenn man micht fotografieren will eine perfekte statuenhafte Position einnehmen. Ich werde keine Parade mit meinen enormen "Torpedos" abhalten wenn männliche anatomisch unzureichende Besucher da sind. Nur weil die Finger meiner Menschen nach Käse riechen, bedeutet das nicht dass sie essbar sind. Kerzen sind etwas für Menschen, ich brauche das Wachs nicht zu essen. Wenn ich einfach etwas kauen muss, werde ich mich für eines der teuren Spielzeuge entscheiden, die meine Menschen für mich gekauft haben und die in meinem Käfig wie aufgegebene Reliquien herumliegen. Ich werde nicht jeden Abend Spaghetti und Käse zum Abendessen verlangen. Meine Menschen mögen keine Küsse direkt nachdem ich mein Hinterteil gepflegt habe. Ich werde nicht so tun als ob ich ein Engel wäre, wenn meine Menschen mir einen Verweis erteilen. Ich werde mich nicht an dem Ort zwischen den menschlichen Schulterblättern festklammern, wo ich ohne Hilfe nicht entfernt werden kann. Ich darf nicht vergessen, das die menschliche Haut nicht geeignet ist für vertikale Kletterübungen. Sich an die Katze anschleichen und sie in den Schwanz beissen ist nicht nett. Ich werde nicht am menschlichen Atem schnüffeln und mich dann umdrehen und ihnen meine "Kugeln" zum Vergleich hinhalten. Ich werde nicht versuchen meine neuen Ernährer zu essen, zu beissen, zu bedrohen, zu verstümmeln oder anderweitig zu terrorisieren. Eine Etage tiefer klettern zu müssen um die Toilette zu benützen ist nicht unbequem, ausserdem ist Bewegung gut für micht. Ich werde nicht auf meine Lebensmittel pinkeln. Wasserschüsseln sind nicht dazu da, den Schwanz zu waschen, die "Kugeln" darin baumeln zu lassen oder um unerwünschte Futterreste darin zu deponieren. Ich verstehe, dass meine Menschen Zeit am Computer verbringen statt mit mir zu spielen, ich werde daher nicht das Maus-Kabel durchkauen um ihre Aufmerksamkeit um jeden Preis auf mich zu lenken. Ich werde mich nicht auf Streitereien mit meinen Ernährern einlassen über unbedeutende Dinge wie die Ungleichheit in der Behandlung von Grösse, die Verwendung des Nests, oder wer als erster den Käfig beim Freigang verlassen darf. Ich werde meine Käfigpartner nicht besteigen wenn meine Menschen Besuch haben, so dass diese peinliche Fragen stellen wie "Wussten Sie das Ihre Ratten sich paaren?" Und meine Menschen dann erklären müssen, warum Mädchenratten das untereinander tun. Mich und meine Ernährer anzupinkeln macht unseren Geruch nicht unwiderstehlich. Wenn meine Menschen mich nach meinem Freigang rufen, damit ich in den Käfig zurückkehre, werde ich das auf eine rasche und geordnete Weise tun. Ich werde während der Nacht in meinem Käfig mit meinem Spielzeug nicht so viel Lärm machen, dass sich die Herzfrequenz meiner Menschen bis kurz vor den Herzinfarkt erhöht, weil sie denken, dass ein Einbrecher im Haus ist und sie dann ganz unschuldig anschauen wenn sie aufstehen um das zu überprüfen. Im Gespräch mit anderen Ratten werde ich meine Menschen nicht als Rattensklaven bezeichnen. Ich werde meine Menschen nicht durch meine Gitterstäbe mit der Nase ans Gitter gedrückt anstarren, während sie zu Abend essen, sodass sie ein schlechtes Gewissen bekommen und wir das Meiste von dem erhalten was sie essen wollten. Ich werde nicht... Ich werde nicht... Ach was solls, ich werde zum Teufel tun was ich will, denn meine Menschen glauben sowieso nicht, dass es so etwas wie eine böse Ratte gibt, selbst wenn ich Dinge von grossem Wert zerstöre oder mich furchtbar peinlich verhalte (Gäste anpinkeln oder so...), sie sagen nur ahhhh... und geben uns zusätzlich Käse oder geben uns Bauchküsse!